Nada do que se passou foi perdido. Bebo a ansiedade e me embriago de insensatez. Quero o pensamento que vibra, dança, corre e se propaga no ar. Quero o pensamento que me leve a luz, o pensamento que desgrude de você ou te traga pra perto.
Tarde mais linda que aquela eu não sei se já vivi ou viverei. Ainda hoje, quando fecho os olhos e lembro, sinto a chuva fresca caindo sobre nossos corpos, minha pele arrepiada encostando-se à sua, sempre tão quente, minha boca e a sua tocando-se naquele beijo envolvente que só pode ser dado com o mais bonito dos sentimentos.
Nossas gargalhadas eram sempre tão sinceras. Seus braços sempre tão aconchegantes me levantavam com tal leveza que desafiam as leis da física. Era tanta paixão que se chegava a duvidar se era paixão mesmo. Nosso entendimento era tão grande que é difícil acreditar que um sentimento de início tão limitado, tão explicado pela química possa nomeá-lo. Esse sentimento transborda qualquer teoria.
Dizem que grandes paixões e grandes amores são assim! Infinitos e intensos enquanto duram! Esse foi mais que intenso enquanto durou e será intenso e infinito até que deixe de existir.
Quem diria que um simples beijo mal dado, que era apenas para ele me deixar em paz fosse mexer tanto com duas pessoas? Não sei por que, mas as coisas que parecem ser as mais simples são as mais complexas e vice-verso. Depois daquele beijo não o tirei mais da cabeça e enquanto não o tive como namorado não me conformei.
Impossível descrever a sensação de acordar com um buquê lindo em minha cama e a de em todas as manhãs receber sua ligação dizendo bom dia.
Adorava o fato de não se esquecer nunca de mim. De cada dia chegar com bombons ou presentinhos, essas coisas que namorados sempre dão. Ouvia cada Cd que ele mesmo gravava escolhendo faixa por faixa, como se em todas as letras tivessem um pouco da nossa história e do nosso sentimento. E tinham, realmente.
Foi um bom namorado, fazia e dizia coisas lindas. Transformou nosso namoro em história de livro, porém com final triste e amargo. Aliás, como disse no início, com gosto de vodca. Mas talvez não tenha chegado ao fim ainda e esse sabor tão amargo ainda pode se tornar doce.
É tão bom sentir essa sensação de independência. E mesmo que muitos digam que isso esteja passando a linha da auto-suficiência, gosto disso. Gosto de tirar os pés do chão apenas quando quero. De fazer o que bem entendo sem me preocupar com sentimentos alheios de pessoas que, na maioria das vezes, nem merecem.
Tenho o meu espaço e este vai além do céu! Não tente me restringir ao seu mundinho, pois eu logo aviso, não serei adestrada como um animalzinho, nem compreensiva como sua mãe ou, muito menos, obediente como sua irmã mais nova.
Não sou nada sua e nunca serei. Contente-se em me ter como uma estrela que mora bem longe da sua galáxia.
Sempre fui obcecada por aquela carne e aquele amor. Tão obcecada que o queria só para mim. Vigiava todos os olhares e quase todos os passos, porém, não foi o suficiente. Não sei se deixei a desejar ou se ele tinha tanta sede que fora mais esperto que pude imaginar.
E assim, aquele amor lindo e puro deveria ter morrido. Pois não era nem tão lindo e nem tão puro assim. ME pergunto as vezes o porquê isso não aconteceu e a resposta vem em voz de poesia e tal poesia chama-se perdão e ela concorda com expressões do dia-a-dia que mostra que quanto mais se ama, mais se perdoa. Por mais que certas palavras não parem naquela boca, e não param, meu amor aumenta a cada dia. Acompanho de longe cada mudança e cada conquista comemorando em silêncio.
Eu sempre o admirei, mesmo disfarçando. Admirava como falava do mundo, da economia, de carros e de tudo o que saísse de sua boca, até mesmo os palavrões descabidos. Seu modo sempre preocupado com o presente sempre me encantou. Eu estava sempre tão presa ao passado e ao futuro que talvez não tenha contemplado isso como deveria. Sei que não merece, mas espero que esteja arrependido pois mesmo querendo não guardo mágoas. Deve ser por acreditar que cada boca que beijou não substituiu a minha e em cada corpo que tomou como dele não viu a alma, portanto não tocou o coração e nem sentiu orgasmos emocionais enquanto tocava apenas a mão de uma das tantas amantes que teve.
Sinto tanto ciúme de um homem que já não é meu há bastante tempo. Queria possuir sua alma e seu coração para que seu corpo me procurasse automaticamente por todo o tempo. Faz-me falta cometer todos os abusos que cometíamos. Não tinha lugar em que eu me sentisse mais segura que quando deitada em seu peito e hoje é o lugar que me traz mais nostalgia e ao mesmo tempo o que mais me amedronta.
Costumava dizer que nosso amor tinha a leveza de uma pena e as chamas de um dragão. Mas não, não, não. Idéia totalmente equivocada! Ingenuidade nomeou a demora para perceber. Não era nosso amor, mas sim, EU quem sempre teve tal leveza e tal chama.
Eu fazia nosso amor dar certo. Sempre o pintei como uma tela. Nessa tela, pintei alegria, emoções, cumplicidade, loucuras, prazeres, risos e todas as coisas boas que nosso amor chegou a ter.
Mas um belo dia, cansei de pintar! Então entreguei o belo quadro aos ares, para que eles levassem-no para longe. E entreguei também você, sem um pingo de dor. Os ares me obedeceram tais ordens e os levaram para longe do meu alcance.
E em minha mente, a única coisa que ainda resta em relação a você, é uma figura. A figura daquela tela linda, de minha autoria, porém doada ao vento.
Seduzir-te é tão fácil e, ao mesmo tempo, tão empolgante. O riso toma conta de mim quando passo e vejo teu olhar preso em meus gestos, em meu corpo, em meu sorriso.
Adoro quando pego seu olhar no meu e você se faz de difícil o desviando, fingindo estar olhando para algo que esteja perto, seja o que for, mas não admite estar preso a mim.
Seja o que for, sei que me olha, sei que pensa em mim, sei que seus sonhos são comigo.
Dizem que só se escreve quando se está triste e que quando se está feliz pensa-se apenas em aproveitar cada segundo de felicidade fazendo coisas mais “úteis”.
Sou a prova de que isso não é verdade. Quanto mais intensos os momentos de alegria, maior a vontade de expressá-los em texto. Quando a vontade é pular, gritar, sorrir estonteantemente para a vida e sair correndo por aí, me conformo apenas em escrever para que não fiquem com medo da minha loucura desbaseada.
Mais uma noite dormindo sozinha com as lembranças que ele deixou. O apartamento é pequeno e aqui me sinto sufocada, sem muitos motivos e sem muito interesse no que realmente interessa. Tudo é tão sem graça, tão sem gosto que me admira o fato de ainda estar viva. O dia passa comum, sem maiores expectativas, onde não o verei, não sentirei seu perfume e nem seu calor. Estou a quilômetros de distância e espero ansiosa pela noite para poder sonhar, para fazer tudo que tenho vontade, mesmo que seja apenas em sonho.
Desde Julho daquele ano não tenho noites sem sonhos, não gosto de desperdiçar o único momento ao qual me aproximo daquele que me trouxe tanta experiência, alegria e tanto sarcasmo e ódio também. Aquele que despertou em mim o sentimento mais intenso que já tive e o mais doloroso também. A cada noite tenho uma experiência nova e sempre emocionante assim como eram nossos momentos a dois, até que, com o coração disparado, desperto e então vêm às lágrimas e soluços atordoados por tudo não passar de um mero sonho.
O desespero bate forte, vem junto a vontade de morrer da forma mais dolorosa e brutal possível, para que a dor da morte tire o foco dessa que não merece ser dor nem sentimento. Os soluços pedem o álcool que esteriliza as feridas internas e, assim, com o gosto da vodca na boca e os olhos inchados não agüentando mais lágrimas vejo nascer o sol todos os dias.
Naquele último filme que dizem passar pela cabeça na hora da partida, estarão presentes os nossos momentos mais felizes. E como os meus foram felizes! Tão felizes que me fazem acreditar na tal da química existente entre apaixonados.
Os corpos se atraíam de uma forma que a repulsa era praticamente impossível. De longe via seu olhar fitar no meu e não víamos mais nada nem ninguém além do outro. Rapidamente corria ao seu encontro e era levantada do chão por seus braços que, aparentemente sem tanta força se tornavam fortes e seguros, me erguiam e rodavam sem tirar seus olhos dos meus. Seu beijo era como um antidepressivo. Quando ele comigo estava, não havia o que me abalasse. E era assim que eu gostava de me sentir. Sempre protegida e bem cuidada. Nossas emoções estavam a flor da pele e qualquer olhar nos fazia viajar em um mundo que era só nosso.
Ah, nossas loucuras! Como haveria de me esquecer delas? Impossível! Cada vez que fugíamos dos olhares dos meus pais e dos mais caretas para juntos passarmos o maior tempo que pudéssemos juntos, desrespeitando cada norma e cada pudor que pudessem nos exigir. Só queríamos nos envolver de corpo e alma sem limites, sem medos, sem explicações, sem regras. Como se fosse possível!
Gostaria de saber o porquê nunca mais me olhou nos olhos e menos ainda trocou meia dúzia de palavras comigo. Se afastou como animais se afastam do deserto, como se eu não tivesse mais o que oferecer e isso sim doeu mais que qualquer outra bobagem entre as tantas que ele fez. O que se fez criar uma barreira entre nós que aumenta a cada instante e me impede de fazer qualquer coisa pelo nosso bem ou mostrar qualquer tipo de sentimento por ele.
Sofro calada agora, ou quase calada. É óbvio que existem bons amigos para me ouvir e eu abuso destes, mas cuidadosamente para que não chegue aos ouvidos do autor de toda essa trama. Não merece saber sobre o que se passa e não saberá.
Aprendi a conviver com a idéia de que ninguém é de ninguém e que o amor não é algo tão lindo quanto nos romances. Aprendi que ele não merece nada de mim além da indiferença e também aprendi que não se pode por em prática tudo o que se aprende, mesmo porque, não consigo não procurar aquele rosto perfeitamente inesquecível em meio à multidão. Mas as lágrimas já não caem mais. Sinto apenas aquele gosto de vodca na boca antes de dormir quando penso nele. Aquela ardência que desce pela garganta ao peito. Apenas isso.
É incrível como algumas crianças são tão maduras que passam à frente de muitos adultos. E é incrível também como alguns adultos são tão infantis que perdem feio para algumas crianças. Às vezes me pego pensando cada coisa, fazendo cada brincadeira que me pergunto se tenho vinte anos mesmo ou apenas dois.
Só nessa semana me vi brincando de miar, falando sozinha com a barbie, usando toalha da hello kitty e isso sem falar quando encontrava alguém que tinha a mesma mentalidade que eu. O ambiente se transformava em uma pré-escola.
As coisas andam tão tortas que me fazer de criança, ou ser realmente, me faz tão feliz quanto se tivesse tudo o que mais desejo nessa vida. É como se eu realmente não tivesse preocupações, muito menos obrigações. Sugiro isso até como forma de terapia. Ser criança é o que há de melhor nessa vida! Devemos sê-las por todo o sempre.
Cresci apenas por fora e faço questão de manter meu interior sempre singelo e doce como o de um bebê. Portanto, não estranhem se me encontrarem no supermercado e no meu carrinho tiver fraldas ao invés de absorvente íntimo, talco ao invés de hidratante, shampoos e sabonetes infantis, pois isso é meta de vida. E ela é tão importante quanto as metas sérias que vejo por aí. Acreditem!
Agora, com um tanto a menos de dor, consigo olhar nossas fotos. Cada uma com um sentido especial, me fazendo lembrar momentos bobos de felicidade intensa e amor verdadeiro. Em algumas, eu recortei o rosto dele. Essas, para mim, são lixo por mais que estes papéis de fotografia contenham pessoas especiais, o simples fato de ali faltar o rosto mais lindo que já vi os inutilizam.
Quero voltar no tempo e com ele fazer meu mundo colorido de novo. Com ele correr na chuva, caminhar na praia, ir ao cinema, inventar novas receitas, dançar até a lua dar lugar ao sol, cantar alto em seu carro enquanto dirige, fazer vozes de crianças e sentir aquelas cosquinhas que só ele sabe fazer.
Sinto falta de tantas coisas simples que poderiam ser facilmente substituídas, porém, quando feitas com outras pessoas não tem a mesma intensidade. Quando ele me pega em seu colo e sai correndo dispara muito mais meu coração do que quando pulo de buggy jumpimg ou pego uma carona em uma montanha russa. Seu sorriso singelo me deixa muito mais feliz que ganhar um grande prêmio, sua voz calma me tranquiliza mais que qualquer outra coisa no mundo.
Queria uma única vez deixar o orgulho, a sensatez e a covardia de lado para sequestrá-lo e levá-lo para longe de tudo e de todos para juntos vivermos a NOSSA história sem interrupções. Acho até que não dormiria, nem respiraria, o devoraria da cabeça aos pés, de corpo, alma e coração. Mas, pensando melhor, ainda bem que sou sensata. Caso contrário, ele me odiaria. Pois se não fosse tão orgulhosa, ofereceria meu coração ainda pulsando e ensaguentado apenas para provar meu amor e paixão enlouquente. Isso seria assustador aos olhos de alguém que não é conhecedor e muito menos merecedor do amor verdadeiro.
Tantos momentos explosivos de paixão e alegria... Aposto uma vida ao dizer que essa alegria única se compartilha apenas com uma pessoa e essa pessoa já apareceu para você! Você disfarça, mas está escrito nos seus gestos, no jeito de vestir, falar, andar, olhar que ainda ama, pensa e sente falta!
Bobagem deixar passar esse tempo lindo de juventude sem alguém especial ao lado! Alguém pra lhe fazer rir, pra lhe fazer chorar de rir, pra lhe ocupar com coisas bobas, pra brigar por ciúmes, pra ligar louca querendo a sua presença sempre por perto, querendo conversar, querendo um abraço, precisando de você, do teu cheiro! Poucas pessoas precisam de outras. E quando encontramos àquela a qual a necessidade um do outro é recíproca o certo é agarrar de vez e nunca mais soltar! Encher de beijos a toda manhã, de cócegas à tarde e de amor o tempo todo.
Um amor tão lindo o qual ambos os amantes se completam, se precisam, se divertem, flutuam juntos por nada, ou quase nada, é tão importante pra vida, é revitalizante, o melhor preventivo pra qualquer doença ou tristeza. Quando estávamos juntos o mundo podia desabar que tudo estava bem, pois estávamos juntos!
Ainda me vejo na sua vida, mesmo que nem você perceba. Eu quero estar a cada instante com você! Ter todos os motivos mais intensos pra viver! Sentir sua mão tocando a minha, seu rosto tocando o meu, te abraçar durante toda a vida. Você me faz tão bem! Que me dói pensar em te esquecer! Você ainda vai ser a minha vida!
Se dois jovens malucos não encaram a vida, driblam os problemas, trocam de almas, que sentido tem a vida? Nosso amor tem a leveza de uma flor e as chamas de um dragão! E esse equilíbrio só apaixona mais e mais. Eu só penso em você e sei que você vive pensando em mim! Eu levo a sério a futilidade, as brincadeiras, a paixão! Isso é que deve ser levado a sério! E o resto, joga fora! O resto é resto!
Só peço pra que guarde o que há de melhor e viva a cada dia. Eu guardo as lembranças de você e vivo a cada dia a esperança de lhe reencontrar. Mas o tempo corre e os dias vão passando sem esperar enquanto vou seguindo sem você! Jogo palavras remetidas a ti no vento! Sei que vão de algum jeito chegar nos teus ouvidos e, se possível, vai reconstruir tua alma e fazer o que é certo!
Você vai procurar as respostas que existem em você. Mude o que precisa ser mudado! Corra atrás do que acha que vale a pena! E não desista enquanto não conseguir. Não deixe o tempo passar. O silêncio às vezes não merece perdão e nos torna vítimas de nós mesmos!
Sinto falta dos suspiros que tirava de você, do arrepio frio que me fazia sentir, do gosto do nosso beijo. Saudade do nosso banho de chuva, do calor do seu corpo, das nossas promessas de amor. E agora sua alma parece distante da minha. Mas eu persigo meus sonhos e sonho com você todas as noites. Mas já é hora de mudar, me aproximar ou apagar você da rotina dos meus sonhos, desejos e pensamentos.
Mudamos, mudamos e ainda permanecemos os mesmos interiormente! Apenas um pouco mais fortes e maduros. A vida é curta e as oportunidades não são tantas como pensamos! A saudade já ocupou espaço grande demais nesse relacionamento. Espero mais de ti! Ainda te espero! Não posso tocar seu coração, a menos que você permita. Ainda confio em você e por isso sei que tudo vai dar certo.
Estou nessa vida que é mais uma lição que qualquer outra coisa! Andei aprendendo coisas que, só hoje, um pouco mais madura, consigo colocar em prática e me fazer uma pessoa melhor realmente!
Erro aos montes. E a cada erro vem um novo tombo! Percebo que cada tombo serve pra me fortalecer e para eu não cair mais!
Não vou cometer a burrice de repetir erros insanos. A não ser que, estes sejam para felicidade maior(a minha, claro). A não ser que o erro valha a pena, não caio, não caio e não caio. E Ponto final. ;D
Não quero mais saber de metades de laranjas. Cansei desse papo de encontrar príncipe encantado, tampa de panela ou metade de laranja. Sou uma laranja inteira, uma laranja viva!
Não preciso de ninguém que me complete. Sou completa com meus amigos, minha família, minha vida e alegria. Quero complementos. Busco extras adicionais. E extras, são apenas “extras”. Nos alegram ainda mais, porém sua falta não nos consome.
